Анекдоты, смешные афоризмы, цитаты итд..
| |
juriy | Дата: Вторник, 14.09.2010, 22:45 | Сообщение # 1 |
Администраторы, Offline
Сообщений: 6794
| Космонавт перепутал тюбик, и почистил зубы котлетой по-киевски Мальчик Вова выпрыгнул из окна пробил асфальт, вошел в метро и доехал до станции Льва Толтого как и планировал Сняв сапоги сантехник наследил еще больше..
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд
|
|
|
|
trishen | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 23:24 | Сообщение # 2 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 815
Награды: 9
Репутация: 361
CHANEL BEL RESPIRO
| На просторах нета искала инфу для составления инструкции по технике безопасности, нашла виртуальные 14 призовых мест по технике безопасности, выдержки привожу здесь - может кому тоже понравятся: 14 место Сварщик 8 место Установщик кондиционеров 5 место Электромонтер 1 место досталось специально обученному человеку по замене лампочек Источник nnm.ru
Это не "тараканы" в голове, это изюминки моей личности...
|
|
|
|
trishen | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 23:26 | Сообщение # 3 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 815
Награды: 9
Репутация: 361
CHANEL BEL RESPIRO
| Я, правда, не знаю, это смешные картинки или анекдоты Если что, переместите, плиз, а то я так и не научилась
Это не "тараканы" в голове, это изюминки моей личности...
|
|
|
|
trishen | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 21:50 | Сообщение # 4 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 815
Награды: 9
Репутация: 361
CHANEL BEL RESPIRO
| Самые низкие цены на парфюмерию не у дилера, а у сторожа. Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу: - Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт.... Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа. 3наете ли Вы что... По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9... "Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк-тюк! Первый сидит, терпит... Муж, наверное..."
Это не "тараканы" в голове, это изюминки моей личности...
Сообщение отредактировал trishen - Понедельник, 20.09.2010, 21:51 |
|
|
|
juriy | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 22:23 | Сообщение # 5 |
Администраторы, Offline
Сообщений: 6794
| Quote (trishen) Я, правда, не знаю, это смешные картинки или анекдоты все нормально с картинок выпал
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд
|
|
|
|
Yanazb | Дата: Понедельник, 20.09.2010, 23:48 | Сообщение # 6 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 156
| Больше всего люблю школьные перлы. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник Дятел уселся и стал грызть дерево Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ. Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге. Герасим налил МУМЕ щей. Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и ЭТИМ кормила свою мать. Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ. У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ. Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ. Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду. Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла. Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей. Так как Печорин — человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем — лишняя трата времени. Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика. Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной. У мамы около рта появилась веселая улыбка. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь. В горницу вошел негр, румяный от мороза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. Добавлено (20.09.2010, 22:45) --------------------------------------------- Случай первый, изложение. Тема: "Встреча с волком". Суть текста, читайте внимательно smile.gif ЛЕТО, идет некий мужик через лес, видит, на дорогу выскочила крупная собака странного цвета. Присмотрелся - волк. Мужик испугался, подумал, что если придется бороться, то он скинет ПИДЖАК, обмотает руку, даст волку вцепиться в нее, а сам попробует задушить волка. Но тот посмотрел на него еще немного и убежал. Изложение написано учениками 8 класса. Орфография авторская. - Голодный волк и сытНый человек встретились... - Накину ватник на голову человека и буду бить руками... - Из кустов шагов в 30 появилось серое тело волка, довольно он был маленький Херсть висела комками... - Он ишол и нашол следы, которые погружались в снег... - Я накину ватник и скручу ему морду и шею... - Мы боролись зрением... - Волк забежал за кусты и Вскрылся... - В случае нападения я снял валенки. Если он нападет валенками закрою ему пасть и стисну шею... - Я крикнул в ожидании что зверь убежит, но он все же стоял... - Он у меня по глазам мог многое... - Он уставился в мои глаза как вкопанный, а я в его... - Накину валенок на лобастую голову... - Своими глазами я сказал ему все, что думаю о нем... - Дуэль между волком и человеком закончилась... Случай номер 2. Со всей ответственностью заявляю - класс - 10, гуманитарный.Тема сочинения: "Мои впечатления от встречи с прекрасным". Читая отрывки, помните о теме. Орфография авторская. - В конце 4 четверти я зашОл к своим однокласникам на ихний ОнцамбЫль... - Я был в Киеве в соборе софиНской Богоматери. Меня поразил вид этого собора, это памятник русской древней руси. Там было много Экон. На них были изображены ученики Христа как он им рассказывал разные истории. - Когда я проходила по базару, я увидела декоративно-расписное яйцо. Оно меня поразило своими архитектурными пейзажами... - Я выехал на речку Донец и увидел красивую и прекрасную природу... - Мы ходили в Большой театр на балет "Лебединое озеро". Мне понравилось, как там танцуют и поют. - Волгоград - очень красивый город с печальными памятниками, есть памятники с трагическими концами. На подходе к красивому памятнику "Родина-мать" стоит печальная стена на которой изображены трагические случаи. много близко насаженных деревьев создают траур происходящего. Волга течет грациозно и печально. в волгограде есть цирк, театр и музей которые напоминают в основном о войне. В Волгограде стоит дом, который перенес войну, ему уже 400 лет и до него нельзя дотрагиваться, а то он сразу развалится. - Я была в Ялте. Мне понравилась "медведь-гора", но больше всего понравился Ботанический сад и медуза. А в маленьком бассейне плавают необыкновенные рыбы с разноцветными хвостами. Хвосты меняют цвет, как ХАЛИМОНЫ. В бабмуковой роще сидит тропиканский попугай. Это чудо и красота природы. И наконец, перл из темы "Быть примером". Тот же 10 класс. - Быть примером - это что-то конкретно знать. В те времена мы бы брали пример с Олега Кошевого и Зои Космодемьянской, которая в 100 градусов мороза бегала босиком по снегу, но ее все же повесили... Добавлено (20.09.2010, 22:45) --------------------------------------------- "Бабы били Давыдова по голове, но его семенной фонд остался в неприкосновенности..." "Перила лестницы совсем облЯденели" "В коридоре бродил кто-то, закованный в КАНДЕЛЯБРЫ" "Прискакал ФЕЛЬД-ЕБЕЛЬ" " У Евтушенко большое мужское инженю, которое желает людям добра!" "В заде у него была тайга, по которой наступали белые" Добавлено (20.09.2010, 22:45) --------------------------------------------- Из школьных сочинений: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. .... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Добавлено (20.09.2010, 22:46) --------------------------------------------- А это уже перлы учителей. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию... Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось. Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. Добавлено (20.09.2010, 22:48) --------------------------------------------- Еще немного Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся Шел полк французов и кутузов Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Костёр замёрз и угли закоченели. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Папа Карло вырубил Буратино. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
|
|
|
|
|
Marikol | Дата: Вторник, 21.09.2010, 00:37 | Сообщение # 8 |
Администраторы, Offline
Сообщений: 13428
| я тоже смеялась, прикольно очень, только не все прочла, оставила часть ржаки на потом
все что есть в наличии мой канал в телеграмм: парфюмания мой вайбер +380993270433
|
|
|
|
Yanazb | Дата: Четверг, 23.09.2010, 11:47 | Сообщение # 9 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 156
| Да, эти перлы никого равнодушным не оставят. Добавлено (22.09.2010, 19:45) --------------------------------------------- Только наши люди... развернуть Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!» Только у нас лифты - еще и туалеты. Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой. Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы. Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро. Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по .... Только у нас лежачие полицейские берут взятки. Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!» Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!» Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный. Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой. Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя. Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия. Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными. Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха. Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!». Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана. Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?» Добавлено (23.09.2010, 10:47) --------------------------------------------- История в маршрутке... ))) (детям до 18 не читать) На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
|
|
|
|
vik310 | Дата: Четверг, 23.09.2010, 23:26 | Сообщение # 10 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 187
|
|
|
|
|
Yanazb | Дата: Пятница, 24.09.2010, 14:05 | Сообщение # 11 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 156
| дети... У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы: — Что папа там делает? — Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить. Сын очень удивлён: — А что, они без водки сесть не могут? ----- Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку: — Мишка? — Нет, это собачка... — Мишка! — Да нет, это собачка. Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует: — Собака... ------ Сын (12 лет) спрашивает: — А какой самый большой размер груди бывает? Я, не зная толком, отвечаю: — Какой нафантазируешь, такой и бывает. Малый задумывается и выдаёт: — Ого!!! ---------- Сын: — Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять. Я: — Эмммм... На какую? Сын: — Владимир! Я: — А имя?! Сын (мечтательно так): — Кня-я-я-язь... ------- Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь? ---------- Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. — Не хочу. — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. — Лучше бы они от шоколада умирали. --------- Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: — Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать. ---------- Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами: — Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено... В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает: — Папа, а где же козлы? ---------- Добавлено (24.09.2010, 13:05) --------------------------------------------- Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... ------ Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... ------ Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. -------- Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! ------ Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... -------- В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! ----- Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! ---------- Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
|
|
|
|
Martochka | Дата: Суббота, 25.09.2010, 00:10 | Сообщение # 12 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 183
| В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты? Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих? Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!! В бутике: - Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать? - Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет... - А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть! - ...но есть кредитная карточка Visa Gold. - И опять здравствуйте! - Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория. - Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней! - Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой. - Хорошо, - сдался Александр. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе. - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
|
|
|
|
Натали | Дата: Пятница, 15.10.2010, 14:29 | Сообщение # 13 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 367
| Вчера, у одного парня в нете прочитала подпись вроде, как и не очень смешно, типа черного юмора, но улыбаюсь до сих пор: "Оптимист-это не тот, кто кричит первый "УРА!!!", а тот, кто последний говорит "Пи..."
Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь, а хотеть то, чем ты владеешь
|
|
|
|
Штраус | Дата: Четверг, 25.11.2010, 17:18 | Сообщение # 14 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 200
| Встретился парень с девушкой, познакомились, погуляли, кафе, танцы...... Парень говорит: Может ко мне пойдем? Девушка: Знаешь, я могу показаться тебе не современной, но признаюсь, что берегу себя для единственного любимого мужчины! Парень: Ух, ты! И тяжело же, наверно, тебе так живется! Девушка: Да нет, в общем то нормально, вот только муж бесится…. Добавлено (25.11.2010, 16:14) --------------------------------------------- Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. Добавлено (25.11.2010, 16:16) --------------------------------------------- Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! Добавлено (25.11.2010, 16:18) --------------------------------------------- Умеют ли женщины хранить секреты? -Конечно умеют, небольшими группами, по 20-30 человек!!!
Хочу на море!
|
|
|
|
brizz | Дата: Четверг, 25.11.2010, 19:33 | Сообщение # 15 |
Друзья, Offline
Сообщений: 466
| - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бл@?!
|
|
|
|
blanel | Дата: Суббота, 27.11.2010, 01:42 | Сообщение # 16 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 174
Poivre Piquant LAP
| Специально для анекдот: - Девушка, у вас прекрасный парфюм! А вам обязательно нужно в нем мариноваться?
|
|
|
|
juriy | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 00:21 | Сообщение # 17 |
Администраторы, Offline
Сообщений: 6794
| Прайс дизайнера: Я делаю $100 Я делаю вы смотрите $200 Я делаю вы советуете $300 Я делаю вы помогаете $500 Вы делаете я помогаю $800
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд
|
|
|
|
Штраус | Дата: Пятница, 03.12.2010, 10:44 | Сообщение # 18 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 200
| ТАМРАХ. Доставка, установка. Стоят двое покачиваясь с полузакрытыми глазами. - Сегодня пятница? - Ты че, сегодня понедельник. - А, значит пятница вчера была... - Да ты че, тупица, вчера вскресенье было! - Так значит завтра пятница? - Завтра вторник! - Так чтоо, пятницы на этой неделе не будет???? Добавлено (03.12.2010, 09:44) --------------------------------------------- Овен: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Хочу на море!
|
|
|
|
juriy | Дата: Четверг, 09.12.2010, 14:55 | Сообщение # 19 |
Администраторы, Offline
Сообщений: 6794
| с:/Мои документы/Работы/Должники/Жёсткие неплательщики/полные уроды/Уважаемый Иван Кирилович.doc
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд
|
|
|
|
juriy | Дата: Четверг, 30.12.2010, 20:21 | Сообщение # 20 |
Администраторы, Offline
Сообщений: 6794
| Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд
|
|
|
|
Коллега | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 17:42 | Сообщение # 21 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 299
| Свежий Баш о парфманьяках: Quote Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана. Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет? Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись. Я: Со злом?
Life on Mars?
|
|
|
|
olka | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 22:45 | Сообщение # 22 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 878
| Quote (Yanazb) Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. А мой муж, поднимая трубку домофона, говорит: "Алло".
|
|
|
|
juriy | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 22:52 | Сообщение # 23 |
Администраторы, Offline
Сообщений: 6794
| Quote (olka) поднимая трубку домофона, говорит: "Алло". блин, я тоже
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд
|
|
|
|
Chandra | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 17:49 | Сообщение # 24 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 2279
| Молитва гламурного парфманьяка
Космоди! Снизошли нам запахи модные,да линии новые селективныя! Дай Космо здоровья святым Герлену и Жану Пату и дочери их великомодной Артизане. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту Serge Lutens ,с 80 % скидкой!А еще снизошли бесплатную раздачу Великого Фредерика Малля,Карон и Роша! Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую Annick Goutal и братьев ее блаженных Диптика и Comme des Garcons ! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великого Тома Форда Первомодного. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жака Фата, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво великомученницу Новую Зарю от ее страданий и да верни нам все ее былые заслуги. Пусть воистину воссияет новая звезда и новый Август Мишель,по воле твоей!И да возродится великомученница! Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши,Килиана и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Кашарель и Парфюмери Дженераль и Баленсиага. Амуаж!.
|
|
|
|
Garbeg | Дата: Вторник, 23.08.2011, 18:46 | Сообщение # 25 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 574
Награды: 5
Репутация: 1142
Сhanel № 22
|
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...
|
|
|
|
Arlekina | Дата: Среда, 24.08.2011, 01:40 | Сообщение # 26 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 158
Spiritueuse Double Vanille
| Chandra, первые строки читала с юмором пока не дошла до "...снизошли бесплатную раздачу Великого Фредерика Малля..." таки "Амуаж!"
|
|
|
|
Smile) | Дата: Среда, 24.08.2011, 10:16 | Сообщение # 27 |
Администраторы, Offline
Сообщений: 699
Награды: 5
Репутация: 959
Cristalle Eau de Parfum
|
она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.... такая она, Зина из кондитерской.
|
|
|
|
uran | Дата: Четверг, 20.10.2011, 17:59 | Сообщение # 28 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 13
Награды: 2
Репутация: 138
черный афганец (насоматто)
| - Девушка, от вас такой шлейф аромата! Скажите, а что вы пили?
memori morti!
|
|
|
|
|
Зайка | Дата: Вторник, 01.11.2011, 02:00 | Сообщение # 30 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 202
Награды: 0
Eau de Soir Sisley
| Русские девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить ======================================================= И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек. ==================================================================== Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник! ================================================================= Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.. ================================================================================= Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. ===================================================================================== Шоколад поднимает настроение до тех пор ..пока ты не станешь на весы.
Не волноваться, а волновать.(с) Мэрилин Монро
|
|
|
|
Цыпич | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 20:49 | Сообщение # 31 |
Пользователи, Offline
Сообщений: 1154
| -Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу веселиться и пить всю ночь! Ты сегодня свободен? -Конечно,ДА!!!!! -Присмотришь за моим псом?
Знаю-знаю. Точно-точно. Птицами считают только тех, ну только тех...которые летают!
Сообщение отредактировал Цыпич - Среда, 23.11.2011, 15:58 |
|
|
|
марик | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 22:37 | Сообщение # 32 |
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 11
|
Счастлива...
|
|
|
|
|
vazonov11 | Дата: Суббота, 26.01.2013, 11:36 | Сообщение # 34 |
Парфюманьяки, Offline
| [admin]Причина редактирования: Удаление сведений, не относящихся к теме.[/admin]
Сообщение отредактировал Цыпич - Суббота, 26.01.2013, 14:20 |
|
|
|
Цыпич | Дата: Вторник, 05.08.2014, 13:33 | Сообщение # 35 |
Пользователи, Offline
Сообщений: 1154
| Реалии нашего времени. Ну собрались пацаны в конце 60-х прошлого века,, сфоткались в модной на то время одежде, потом расслабились, кто "косячком", кто с девочкой.
А сейчас понавешали бы ярлыков.
У, вражины: укроп, гомосек, правосек и колорад
Знаю-знаю. Точно-точно. Птицами считают только тех, ну только тех...которые летают!
|
|
|
|
|