Стоит ли отдавать ребенка в детский садик? Можно ли быть уверенной, что там ему будет комфортно, что влияние на ребенка воспитателей не будет негативным? Обсуждаем, делимся опытом
Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд
Стоит, еще как. Свой опыт показывает. Ребенка отдала в 2,5. Она Привыкла быстро. Очень нравилось. Да в сад шла со слезами, но уже там просто была в своей стихии. После сада очень легко пошла в школу, сразу вошла в коллектив. Я вижу девочку у своей малой в классе (первый класс), которая в сад не ходила, очень такая тихинькая, к детям боиться подойти, мой ребенок говорит что с ней никто не дружит, она "дикая".
Вообщем для меня сад одни +. Он должен быть, хотя бы пару лет перед школой. Если это не дет.сад, то какой-то детский центр, секции. А еще, в саду как-никак вырабатывается иммунитет от болезней.
СП victoriassecret.com МОИ РАСПИВЫ ОТПРАВКА ЗАКАЗОВ 2-3 раза в неделю. Об отправке пишу в ЛС (не надо лишний раз спрашивать, ждите номер). Укрпочтой отправляю только отливанты+мелкие вещи 1 раз в неделю, или если в вашем городе нет отделения новой почты.
Моей дочке 3 с копейками, в сад пошли в 2 года 4 месяца. Привыкла относительно быстро, за месяц. + за сад. Потому что: - учебная программа и развивающие занятия, в котрых очень важна СИСТЕМА, а потому самостоятельно обеспечить их ребенку трудно. Нет слов, можно нацепить себе медаль на грудь и каждый день расписать как по нотам - танцы, английский/др. ин. язык, творческие занятия, математика, плавание, музыка, игры, чтение. Но надолго ли родителей/или кто сидит с ребенком хватит, вот в чем вопрос. - адаптация к социуму. Моя старшая подруга - директор детсада, перед этим преподававшая в элитном лицее. Она говорит, что сразу видно ребенка, которого воспитывают бабушки или который находился дома до школы. Они более капризны, плохо идут на компромиссы и нервов у обеих сторон тратится немало. Таня выше уже ответила, что таким детям труднее вписаться в коллектив. И еще - только в единичных случаях подготовка к школе на высоте. - режим. Благодаря которому моя малышка, например, стала лучше есть и быстрее набирать вес и расти. Ведь дома то бутербродик с сыром, то яблочко, то еще что-то и... аппетит досвидос. Потом сон. Она и раньше спала без особых проблем, но после сада засыпает - часы можно сверять. Я не говорю о том, что всех поголовно детей надо укладывать днем спать, нет. Ситуации бывают разные.
Из минусов для меня - те же болезни, о существовании которых мы знали понаслышке и из книжки Комаровского. Но всю жизнь держать дитя в тепличных условиях не будешь, поэтому это такой минус с вопросительным знаком.
А вообще минусы детсада начинаются в одном случае - если не повезло с воспитателем.
Развивалками я бы тоже не стала увлекаться. Это как с автомобилем. Можно оттюнинговать по завязку, обтянув сиденья кожей дракона и заменив обычный руль на со стразами Сваровски, но ездить лучше и быстрее он не станет. Это мое мнение.
Сообщение отредактировал snow - Суббота, 11.09.2010, 21:41
А вообще минусы детсада начинаются в одном случае - если не повезло с воспитателем
нам очень повезло со всеми воспитателями, наслышана и про строгих и про вредных, а у нас были ну просто ангелы, большое им спасибо за это!
СП victoriassecret.com МОИ РАСПИВЫ ОТПРАВКА ЗАКАЗОВ 2-3 раза в неделю. Об отправке пишу в ЛС (не надо лишний раз спрашивать, ждите номер). Укрпочтой отправляю только отливанты+мелкие вещи 1 раз в неделю, или если в вашем городе нет отделения новой почты.
Есть хороший способ от Юрия, как в садике быстро справляться с проблемой "завязать шнурки". Подружится с девочкой, которая хорошо умеет завязывать шнурки, и пообещать на ней женится. В Юрыном садике это была Маша.
СП victoriassecret.com МОИ РАСПИВЫ ОТПРАВКА ЗАКАЗОВ 2-3 раза в неделю. Об отправке пишу в ЛС (не надо лишний раз спрашивать, ждите номер). Укрпочтой отправляю только отливанты+мелкие вещи 1 раз в неделю, или если в вашем городе нет отделения новой почты.
Маша- роковое имя для подрожания Старшему в плюс, что сидит с ней) А младшенькая и так узды правления возьмёт в свои руки (и начихать ей, что Маша- внучка зщаведующей садика )
Chandra, удачи! расскажешь как прошло. Когда отдавала, она плакала?
СП victoriassecret.com МОИ РАСПИВЫ ОТПРАВКА ЗАКАЗОВ 2-3 раза в неделю. Об отправке пишу в ЛС (не надо лишний раз спрашивать, ждите номер). Укрпочтой отправляю только отливанты+мелкие вещи 1 раз в неделю, или если в вашем городе нет отделения новой почты.
нет, не плакала. я завела ее в группу, переодела. она как увидела сколько там всего. да еще и рыбки в аквариуме... пока она все разглядывала, я быстренько ушла. думаю, все нормально - не звонят же
Добавлено (14.09.2010, 09:12) --------------------------------------------- все, пора. побежала за малой
Chandra, все прошедшие этот путь мысленно с тобой. Я в начале пути круги нарезала рядом с садиком. Садик в любом случае даст то, что не получишь больше нигде - навыки длительного общения в детском коллективе. Ни кружки, ни занятия в детском центре этого не дают.
СП victoriassecret.com МОИ РАСПИВЫ ОТПРАВКА ЗАКАЗОВ 2-3 раза в неделю. Об отправке пишу в ЛС (не надо лишний раз спрашивать, ждите номер). Укрпочтой отправляю только отливанты+мелкие вещи 1 раз в неделю, или если в вашем городе нет отделения новой почты.
Ни я, ни мой младший брат, ни мой сын не посещали детский сад. Я была круглая отличница.
Мой ребёнок тоже пошёл в школу отлично подготовленным + несмотря на то, что меняли школу из-за переезда в Киев, в классах он лидер. Сейчас поступил в лицей в 8 кл. - снова новый коллектив, тем не менее о его лидерских качествах классный руководитель уже говорила на род. собрании. Его никто "диким" не назовёт. Ему стараются подражать, с ним хотят дружить и т.п. Недавно состриг коротко длинные волосы- через день приходит домой со школы и говорит, что 3! человека подстриглись по его примеру.
Дело не в саду. Дело в ребёнке, в его характере и в его воспитании. Можно перед школой год поводить ребёнка на пару часов 2-3 раза в неделю в подготовительную школу, но что касается деского сада... Как вспомню, как с подружками забирала их детей. И каких видела в садике детей неухоженных, с соплями до подборотка и т.п. И это не единичный случай. Нет!
А еще, в саду как-никак вырабатывается иммунитет от болезней
У меня ребёнок, родился здоровым и в школу пошёл здоровый. Не было у нас в младших классов никаких проблем. Хотя таких детей знаю: день в саду, в школе - неделю дома. Но это, поверьте, не зависит от того ходил ли ребёнок в детсад.
А вот из-за споров стоит ли ребёнку детский сад посещать, моя семья чуть не распалась. Это помню. Свекровь (кот., кстати, жила за границей и внука видела 2-3 часа в полгода) мужу истерики укатывала, что "ребёнок должен ходить в детский сад! Поставь жену на место!". А моя мама с др. стороны "только через мой труп он туда пойдёт!" А мы с мужем, меж двух огней, даже на развод подавали. Вот такая была история.
Сообщение отредактировал Businochka - Вторник, 14.09.2010, 11:29
Когда ребенка отдаешь в садик в 2-3 года, сложно судить будет ли он в 13 лет лидером класса. Наблюдения на площадке: компания дочки из садика общается между собой и на площадке. Дети, проводящие большую часть времени с нянями и бабушками, держатся поотдаль. Максимум играют парами. Это я к чему: в садике ребенок приобретает 5-6 друзей и кучу приятелей. Сидя с няней - в лучшем случае 2-3 друзей-знакомых.
На детской площадке много мам и детей. Чем не повод для знакомства? Кроме того, у моих подружек тоже дети были, у кого возраста моего сына, у кого чуть младше или чуть старше. И никогда он не страдал от нехватки общения с детьми. Зато это были детей, кот. тоже росли на моих глазах и я видела, что они из себя представляют, в какие игры играют и чему друг друга научить могут.
Когда ребенка отдаешь в садик в 2-3 года, сложно судить будет ли он в 13 лет лидером класса.
Никто к этому не стремился и даже не думал об этом. Я это написала к тому, что если ребёнок стеснительный и робкий, то никакой детсад не раскрепостит ребёнка. Такой вот он уже родился. Так и наоборот.
Сообщение отредактировал Businochka - Вторник, 14.09.2010, 15:56
Зато это были детей, кот. тоже росли на моих глазах и я видела, что они из себя представляют, в какие игры играют и чему друг друга научить могут.
Но окружение ребенка в школе не получится проконтролировать... Может стоит дать ему получить навыки общения с детьми, отличающимися от него развитием, привычками и т.п. P.S. По поводу нянь и бабушек - это достаточно распространенная практика.
У нас было похоже. Но потом, когда она поймет, что мама оставляет ее здесь надолго (обычно это приходит через 3-7 дней посещения детсада), начинается рев. Наша воспитательница говорит, что одна девочка из группы месяц спокойно ходила, все вокруг радовались, но потом она закатывала родителям скандал. Надеюсь, у вас будет исключение из правил:)
В этом вопросе будет всегда два прямо противоположных мнения Все зависит в основном от нашего детства (мы ходили-не ходили в детский сад, позитивный или негативный опыт имели и так далее) и большую роль конечно играют возможности - может ли себе мама или папа позволить сидеть дома с ребенком до его школьного возраста.И спорить можно очень долго и приводить разные примеры все равно каждый останется при своем мнении.У меня например не было возможности сидеть в декрете - и мои дети пошли в детский сад.Но если я задам себе вопрос "А если бы у меня была такая возможность?" и очень - очень честно на него отвечу, то мой ответ будет "Нет, я бы не просидела 6 лет дома со своими детьми" Потому что кроме своих детей я еще люблю себя - свою жизнь, свои увлечения.Кроме работы, мне очень много хочется узнать и попробовать.И я не готова 6 лет своей жизни ( а в моем случае 12) положить на алтарь преклонения перед своими детьми. Я уделяю им достаточно своего свободного времени - научить, почитать, поиграть, поговорить.Но жить их жизнью не хочу и не буду Поэтому я за детский сад - при условии что он комфортный и с нормальными воспитателями .
Для меня мой ребёнок и есть смысл моей жизни. И он нисколько не мешает мне иметь увлечения, друзей и жить так, как мне бы хотелось. Меня, наоборот, пугает, что он взрослеет с каждым годом и отдаляется от меня.
Но... Вы правы, Dakine. Сколько нас, столько и мнений. И у каждого своя правда.
+1 Моя свекровь теперь жалуется, что "всю жизнь положила на детей", а теперь, когда они выросли и у каждого появилась семья, оказалось, что у нее ни хобби никакого нет, ни увлечения, ни круга подруг. И отдыхать и путешествовать - это тоже надо уметь и любить. Грустно.
Моя свекровь теперь жалуется, что "всю жизнь положила на детей"
Моя свекровь со свёкром тоже жалуются. Однако, если копнуть чуть глубже... Они всю жизнь жили исключительно для себя, да и сейчас продолжают так жить.
Когда моему сыну было 4 года, мы жили год в одном городе, в 5 минутах ходьбы друг от друга. Меня с гости никто не приглашал, а внука за этот год взяли погулять на пару часов 2!!! раза. Он был не интересен. Теперь ребёнку 13. Он со своей бабушкой "на Вы". Да и слово "бабушка" с трудом выговаривает. Какую любовь от него ТЕПЕРЬ требовать можно? Если он не чувствовал тепла и заботы, пока рос. Другой бабушки у него нет. Знаю это по собственному опыту. У меня такие же отношения были с бабушкой по папиной линии. Я недавно ездила её навестить на пару дней, так когда я уезжала, она разрыдалась, а потом перезвонила мне и сказала, что очень хотела меня обнять и расцеловать, а побоялась моей реакции. Ведь НИКОГДА раньше этого не делала!
Quote
И отдыхать и путешествовать - это тоже надо уметь и любить.
Путешествовать обожаем! И в нашей семье это прекрасно получается втроем. Нам с мужем нравится не только самим получать новые впечатления, но и дарить их нашему сыну. И друзья к нам с удовольствием присоединяются.
Меня родители холили, лелеяли. И никогда не упрекали, что моё воспитание отняло у них годы их молодости. Хотя мамы в 49 лет не стало.
Добавлено (21.09.2010, 13:48) --------------------------------------------- Изначально тема дискуссии была " Детский сад - за и против"
Я высказалась против. Однако, ответ на этот вопрос зависит от разных жизненных факторов. Поэтому, не знаю, что бы я написала выше, если б моя жизнь сложилась как-то иначе. Если б я, например, растила своего ребёнка одна. Или если б была вынуждена ходить на работу. Если б у меня не было мамы рядом, кот. помогла заниматься воспитанием ребёнка, пока я заканчивала институт, ну и т.п.
Сообщение отредактировал Businochka - Вторник, 21.09.2010, 14:17
"За" руками и ногами! Нам повезло с ДС. Малявочка пошла в него в 2 года. Я очень переживала как же пройдет адаптация. Первое знакомство с группой немного поставило меня в тупик: ребенок поцеловал меня, попрощался и убежал. А я-то подготовилась к слезкам и просьбам забрать домой. Домой шла озадаченная . Вообще, при благоприятном сочетании характера ребенка и персонала садика, ДС место пользительнейшее. Во-первых, ребенок занят весь день: игры, английский, танцы, спектакли, подготовка праздников, общение. Во-вторых, родители тоже имеют право на спокойный рабочий день, развитие своих интересов, а некоторые-просто на свободное времяпровождение . В-третьих, как же прекрасна встреча семьи за ужином, когда каждый ее член делится своими эмоциями о прожитом дне, и главное, все друг друга рады видеть.))) И выходные тоже приносят массу удовольствия.
Ведь посещение ДС не означает отказ от воспитания и заботы о ребенке и перекладывания на чужих людей. С ребенком всегда нужно разговаривать и обьяснять "почему так происходит" ( "потому", "не катит" разумеется))). Очень заметно, когда родители общаются со своим дитем. Даже, если человечек выслушал и не понял чего-то, в его памяти отложится разговор. Он принесет плоды позже. А садик, наоборот, помогает столкнуть маленького человечка с вопросами, с большим количеством, чем если ребенок находится в ограниченном круге общения. Тут-то и приходит время ответов родителей.
Сообщение отредактировал Мылковарилка - Вторник, 21.09.2010, 15:59
А мы сегодня уже 2 день были по 2 часа. Вчера только зашли в расдевалку, малыш (2,5 г )открыл дверь в групу, увидел детей и прям в куртке и ботинках побежал к ним, еле вернула, чтоб переодеть. Все прошло просто замечательно. А сегодня уже он уже меня не отпустил, пришлось за руку завести в групу. Так страшно...а как будет же будет в понедельник....
Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь, а хотеть то, чем ты владеешь
Ой, нам тоже это предстоит Я ЗА сад... у нас поселочек маленький, те дети, которые были в одной группе детского сада попадают в один класс школы, я любила в детстве ходить в садик и не лишу этого удовольствия своего ребенка. Самостоятельности нужно учить с детства, чтобы не было никаких нервов, когда ребенок подрастет и окажется, что он не приспособленный к окружающему миру без мамы.
Надо же, читаю посты snow, и удивляюсь- будто сама их написала- подписываюсь под каждым словом, лучше не скажешь. Добавлю от себя. Когда у меня родился первый реб-к, мысль о садике мне казалась нелепой и кощунственной- как это, свою кровиночку, и к чужой тетке?на непонятно-какие горшки?чтоб кормили всякой вредной гадостью, сваренной в 10-ведерном ведре? НИ-КОГ-ДА! (читать пафосно).В итоге даже в очередь не записались, в сад не попали. По мере того, как мой мальчишечка рос, я стала понимать, что ему с его гиперактивностью просто ну очень скучно со мной, как бы я ни старалась разнообразить досуг (ходили к морю на пол-дня, прогулки, занятия и т.д., частные уроки). На сад стала смотреть с другой стороны. Решила попробовать отдать и посмотреть что будет. Повела в платный садик, от пансионата. Сыну 3,5 года. Результат превзошел все мои ожидания. Ребенок стал еще активней (насколько это вообще возмлжно ), раскованей, общительней, лучше говорит, ест, спит... Да, узнали о существовании болезней. Но готова этим пожертвовать, тем более что переносит он их легко и быстро (тьфу-тьфу аж 3 раза)-тот же любимый Комаровский помог... Так что теперь я - за садики. Только считаю, что лучше отдавать позже, не раньше 3 лет. Ну и конечно, нужно чтоб повезло с воспитателями, иначе это насилие над ребенком, сразу менять сад. Добавлю, что индивидуальность ребенка имеет первостепенное значение. И если мой старший ни разу мне не сказал, что он не хочет в садик, и всегда шел с радостью, то подозреваю, что младшая королевна в воторге не будет, и за юбку уцепится. Конечно, если сама не захочет ходить после недельки- другой испытаний, заставлять не буду, это уже глупо. Ребенку должно быть хорошо. А дома или в саду- пусть выберет сам.
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.
Хорошо выбирать, когда родители могут позволить себе оставаться с детьми дома. К сожалению, есть дети которым в детский сад просто противопоказано ходить - по состоянию здоровья. Но если ребенок в силах справляться с болезнями, которые начинают приручать его иммунитет, если гиперактивность становится проблемой и над ребенком родители теряют контроль, тогда прямая дорога в сад, и мама с папой должны только помочь сделать этот выбор правильным - и себе и ребенку.
olka, не, гиперактивность проблемой не стала , просто такой себе активный мальчик...Не до потери контроля. Тем более что муж у меня еще тот воспитатель- все по струнке должны ходить Сынок воспитанный и покладистый, просто ему в коллективе явно лучше. Воспитатели хвалят его, говорят что дисциплину помогает поддерживать, дети его слушаются. И, конечно, речь шла о большинстве случаев, а исключения (когда в д.сад противопоказано ходить по состоянию здоровья и т.д.) на то и исключения, чтобы принимать нестандартные решения. К счастью, могу себе позволить побыть с ребенком дома ( у нас работа специфическая, как у большинства в Крыму- сезонная , а муж зимой и сам справляется). Chandra, как там ваша принцесса- привыкла уже?
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.
я долго сомневалась, стоит ли дочку отдавать в сад и все таки отдала, о чем сейчас ни сколько не жалею. Считаю, что в коллективе детки быстрее развиваются чем в одиночку.
не кидайте тапками, но я против плейгрупы - да, кружки, развавалки, общение с детками разных возоастов - да, но стандартный садик - нет! для тех кто все же за вот хорошая статья (не для того чтоб переубедить): взято из жж Ольги Писарик у неээ по тегу "садики"есть еще посты - кому интерессно как без травмы приучить ребенка к садику
Краткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).
В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви (см. статью об уровнях привязанности). Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов. Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необьяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.
Теперь, длинный ответ -
Никогда раньше в истории не предполагалось, что ответственность за выращивание ребёнка лежит исключительно на родителях. Ребёнка всегда окружали и другие взрослые, которые заботились о нём, считали его «своим», несли за него ответственность.
В Африке говорят «It takes a village to raise a child”- “Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня». Когда ребёнок растёт среди своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в «деревне привязанностей» (я это называю круг привязанностей), то детский страх потерять маму или папу никогда не переходит в тот животный ужас, который испытывают многие современные городские дети.
Второе, в традиционных культурах мир женщины никогда не делился на дом и работу, оба эти мира были неразделимы, переплетались и у женщин не стояло проблемы или дом и ребёнок, или работа и общение с другими взрослыми.
Неудивительно, что выращивание детей силами исключительно двух взрослых является не просто очень трудной задачей, а зачастую невыполнимой. Ниже я опишу возможные варианты привлечения помощи со стороны, которые будут созвучны с теми знаниями о привязанности, которые у нас уже есть, дружественны для нормального психо-эмоционального развития ребёнка, либо, если они не очень дружественны, то предложу варианты компенсации получаемой ребёнком травмы.
Как я уже писала, до 6 месяцев мозг ребёнка открыт для установления привязанностей. Ребёнок охотно улыбается дружественно-настроенным незнакомцам, почти без сопротивления идёт ко всем на ручки. Задача родителей за эти полгода познакомить ребёнка со всеми взрослыми, кто в дальнейшем может о нём заботиться, создать как можно больший круг привязанностей. Бабушки и дедушки, подруги, соседи, будущая няня, все с кем ребёнок успеет познакомиться до своих 6 месяцев, не будут в последствии иметь особых проблем, чтобы заботиться об этом ребёнке. И у ребёнка не будет особенных проблем с тем, что эти взрослые о нём заботятся.
После 6 месяцев начинается поляризация привязанностей, мозг ребёнка как бы говорит «Так, спасибо, я познакомился со всеми своими привязанностями, больше мне не надо. Пусть они обо мне заботятся, а я займусь другими делами.» С момента, когда у ребёнка начинается синдром боязни незнакомцев, передавать его из рук в руки, как раньше, без предупреждения, будет большой ошибкой.
Теперь один взрослый, к которому привязан ребёнок, должен будет как бы передать свою привязанность другому взрослому, который, в свою очередь, должен будет поработать над привязанностью ребёнка к себе, развить и укрепить её.
Например, если у вас меняются няни, то либо вы должны организовать ход событий таким образом, чтобы старая няня познакомила и подружила ребёнка с новой няней, либо вам самим надо на время сосредоточиться на ребёнке и послужить мостиком между двумя нянями.
Если вы собираетесь в детский сад, то надо постараться познакомить ребёнка не только и не столько с группой, сколько со взрослыми, которые призваны заботиться о ребёнке. Всеми правдами и неправдами старайтесь подружиться с воспитателями и нянечкой, организуйте их приход к вам домой на чай (оплатите им это время, как рабочее), сватайте им ребёнка, а ребёнку — их (Ах, моя малышка в вас души не чает! - А Марина Сергеевна (лучше тётя Марина) всегда так тебя хвалит, говорит, ты её самая любимая девочка.)
Необходимо всегда помнить, привязанность зависит от взаимоотношений, а не от роли. Иными словами, невозможно прийти и сказать, я твоя мать — люби меня, я твоя воспитательница — ты должен меня слушать, я твой учитель — я знаю лучше, чем ты. В итоге мы можем получить сильнейшее противление, расстройство привязанности с родителями и перенос привязанности (обычно на ровесников).
Теперь перечислю варианты ухода за ребёнком силами не родителей от наиболее мягких для развития ребёнка до жёстких.
Ребёнок и мама дома. Домой на пару часов в день приходит няня. Няня может погулять с ребёнком (одевает обычно мама), мама в это время может поработать. Позже, когда ребёнок привыкнет к няне, мама может уходить на пару часов в день (не каждый день). Старайтесь, чтобы ваши отлучки были не больше времени, которое ребёнок готов без вас провести. Также няня может помогать по хозяйству, тогда мама высвободившееся время сможет провести с ребёнком. Это самый мягкий вариант, когда и маме даётся отдушина, она не чувствует себя заключённой в четырёх стенах, и ребёнок чувствует себя в безопасности, окружённый знакомыми запахами, обстановкой, родными лицами. Его мозг расслаблен и может спокойно развиваться.
Если мама работает вне дома, то няня, приходящая к ребёнку, лучше, чем ребёнок, приходящий к няне. Конечно, тут могут быть исключения. Например, если ребёнок ходит к няне, которая является вашей ближайшей подругой, в доме которой он с рождения уже облизал все углы и детей которой он считает членами своей стаи, и незнакомая, не очень настроенная на ребёнка няня, которая приходит к вам и проводит с ребёнком времени больше, чем он с вами.
Если мама уходит, то надо обратить внимание на моменты ухода-прихода и попытаться своё отсутствие компенсировать на доступных ребёнку уровнях привязанности. При уходе «передать» привязанность няне, поговорить с ней, дать ей время на то, чтобы настроиться на ребёнка и пригласить его зависеть, при приходе «забрать» привязанность от няни, не забыть настроиться на ребёнка (глаза, улыбка, кивок). Обьяснить няне, что то, что при вас ребёнок её не слушается — это нормально и не является показателем её непрофессионализма, дети привязаны через чувства и когда вы исчезнете с глаз, ситуация поменяется. Избегайте столкновения привязанностей.
Во время вашего отсутствия дайте ребёнку возможность держаться за вас через вещи, фотографии, записи вашего голоса, видео. При расставании фокусируйтесь на будущем возвращении и каком-либо совместом приятном действии. У няни должны быть чёткие инструкции о том, что она должна поддерживать привязанность ребёнка к родителям, почаще вспоминать их добрым словом, напоминать о том, что «скоро придёт мама».
Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться только в самой-самой безвыходной ситуации. Детский сад — это чуждое ребёнку место, не благоприятное для его развития и вам придётся компенсировать очень и очень многое. Исключение — группы краткосрочного пребывания, куда ребёнок ходит только играть, где он не кушает незнакомую еду в неудобное время, в непривычной обстановке, не спит в чужой кровати, не борется вместе с другими детьми за внимание воспитателя. И даже в ГКП, если на замене незнакомая воспитательница, ребёнка лучше оставить дома.
Самое тяжёлое в саду — это, конечно, сон. Для ребёнка сон — это маленькая смерть, уснуть без родителей — серьёзная травма. Если можете не оставлять на сон — не оставляйте. Если не можете — договоритесь, чтобы можно было принести своё постельное бельё (на нём лучше вначале поспать вам, чтобы оно вами пахло), чтобы можно было в постель брать с собой какую-нибудь домашнюю игрушку, что-то из ваших личных вещей. Много детей легче засыпают обнимая мамину ночнушку либо слушая записанный на диктофон мамин голос.
Если всё же ситуация безвыходная, денег на няню нет и надо работать, иначе - голодная смерть, подчёркиваю, разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе — на новый Макбук. Дети — не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы не будете себя убеждать, что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла — ребёнок будет чувствовать, что самые близкие люди его бросили. Не все дети выходят из садика невротиками, но все выходят с покалеченной привязанностью к родителям.
Степень покалеченности может быть разная. Она сильно зависит от многих факторов: какая обстановка в семье, степень эмпатии мамы, как часто семья переезжает, какое количество детей в группе, как часто они меняются, как часто меняются воситатели, как часто детей дёргают из группы на различные развивалки. От воспитателей, конечно, зависит многое.
Как компенсировать
Понять и принять, что ребёнок в садике страдает, что ему плохо, но своё страдание он ещё не может осознать. Скорее всего страдание после садика будет выливаться в агрессию\самоагрессию. Понимать и принимать такое поведение, ни в коем случае не ставить запрет на слёзы, на агрессивное поведение, оно должно куда-то выливаться. Помогать выплакивать слёзы тщетности в своих любящих руках.
Дома создать тёплую, заботливую атмосферу. Относится с пониманием к желанию ребёнка побыть маленьким, пестовать его, заботиться о нём. После садика поменьше ходить на разные мероприятия, побольше сидеть дома или вместе гулять, но подальше от других детей, только вы и он.
Давать как можно больше физического контакта, желательно спать вместе. Тогда он хотя бы за ночь будет добирать ту близость, которой ему днём так не хватает.
Развивать более глубокие уровни привязанности, чтобы ребёнку было легче переносить физическую разлуку.
Облегчать ребёнку пребывание в садике.
Поддерживать привязанность к вам вашего малыша на уровне чувств: дать какую-нибудь свою вещь, медальён с вашей фотографией. Или повесить свою фотографию в шкафчике. Записать на диктофон свой голос и договориться с воспитателями, что ребёнок может приходить к шкафчику и слушать маму.
Поддерживать привязанность на уровне похожести: носите одинаковые вещи. Малышу будет легче держаться за привязанность, когда он будет знать, что у него такой же зелёный шарфик, как у мамы, или такая же клетчатая кепочка, как у папы. Хорошо бы воспитатели подчёркивали, как ребёнок похож на маму и папу (Ой, у тебя глаза, как у мамы, а нос — как у папы).
Поддерживать привязанность на уровне принадлежности: постоянно подчёркивайте, что вы — семья, один за всех и все — за одного, всегда защищайте ребёнка, никогда ни с кем не обьединяйтесь против него, даже в самых, как вам кажется, гуманных целях. Помните, поведение ребёнка инстинктивно, с теми, к кому он не привязан, он будет вести себя плохо, а с теми, к кому привязан — хорошо.
К сожалению, чтобы мы не делали, полностью травмы избежать не удастся. Как я уже говорила, к разделению с родителями ребёнок готов только на уровне привязанности через любовь, когда он может держаться за нас, потому что он ЛЮБИТ нас. В лучшем случае, признаки такой привязанности появляются в 4-5 лет.
Дисклэймер: для простоты слога я говорю «привязанность к родителям», имея ввиду основную рабочую привязанность ребёнка к заботящемуся о нём взрослому. Чаще всего это, действительно, родители (родные, приёмные), но также могут быть бабушка\дедушка, няня, даже старший брат\сестра.
Когда у нас не остается ничего и никого, кроме Бога, Его одного уже достаточно...
Сообщение отредактировал lerumpochka - Понедельник, 12.12.2011, 17:43
У меня лично вопрос не стоял вообще и с первым и со вторым это само собой и естественный процесс взросления, та ступень которую обязательно надо пройти а не перепрыгнуть, но не об этом. Есть у меня подруга которая была категорически против, ес-но не записывала малую в сад и вот ей 3 года и она наконец поняла что ребенку с ней скучно...и бегать с мамой по делам и магазинам, играть во дворе учитывая даже что у них частный дом, ей этого мало. Кинулась по садам искать места- а нету И тут ее прорвала: Какая же я эгоистка, типа заботилась о ребенке а оказалось о самой себе...т.к. сейчас не малой трудно от мамы, она от мамы прям рвется в самостоятельную жизнь, это маме сложно ее отпустить от себя, понять и принять факт, что ребенок ростет и становится самостоятельным...вот думаю большенство тех кто против сада ищут просто повод... почему сад- это плохо, на самом деле думают о себе а не о ребенке
А мы проходили первые 3 дня в сад и заболели. Ребенок рвется, спрашивает : "Мама, а когда я в сад к деткам пойду?" Жду с нетерпение выздоровления малыша. Дома голову сносит мне и себе. В сад однозначно надо. Маме отдых, а ребенку развитие и все таки как девочки выше писали, это первая ступенька во взрослую, самостоятельную жизнь.
Если по "основному вопросу", мне кажется, нет единого ответа, потому что дети разные, садики разные и ситуации в семье разные бывают. Я своего отдала почти в 3 года, но у меня уже было чувство, что я дала ему все, что могла, и надо, чтобы кто-то теперь учил его петь, рисовать и т.д. Но он пошел в замечательный сад, где детям разрешали практически все, и ими все время занимались. И там дети ложились поперек ступенек, когда родители хотели забирать их домой. А потом мы переехали, и сын пошел в обычный садик, где все было НИЗЗЯ!!! Он искренне не понимал, почему, а все остальные дети уже привыкли "ходить строем". Там дети получали такую модель того, что такое "взрослая жизнь". Для некоторых детей сад - психотравма. И это не каприз, у ребенка м.б. такой тип нервной системы. Поэтому нет одного правила для всех.