Я не парфманьяк!

А в это время... весь мир уже давно сидит на регулярных, многолетних психотерапиях, и бросать не собирается - потому что, это своего рода чистка авдиевых конюшен. А они заполняются КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

Я просто думаю, что если мы будем учиться принимать себя со всеми недостатками и ЛЮБИТь, мы сможем принимать других. Я только пытаюсь учиться.

Добавлено (17.09.2010, 14:16)
---------------------------------------------
Душевная - значит, переборщила малость, аромат душит.

Совершенно не настаиваю на своем определении "коллекционер". Если нравится "парфманьяк" - ради бога, демократия у нас, 21 век и все такое...

Например:
А: Это - розовое. Мне нравится.
Б: Розовый это (!) ОТВРАТИТЕЛЬНО. Синий лучше.
Финал.

Ну то, что Б безапеляционный товарисч - это одно. А то, что он "занизил" косвенно А так ну и что же, пусть знает!

У нас любят сразу же "переходить на личности", а лучше сразу нахамить.

Это явление пронизало наше украинське суспильство от и до (от базара до политиков). Понятное дело исторически тут каждый сам за себя. Никаких тебе кльтур парламентских, ведения бесед итд итп.

Так вот, на одном из очень известных парфюмерных блогов (мирового масштаба) один очень мною любимый и уважаемый парфюмерный эксперт написал. что переживал тяжелые времена. когда ему приходилось скрывать свою сексуальную ориентацию. Это он написал в ревью одного аромата ЭЛДО. ТАК ВОТ: В многочисленных комментах к этому ревью НИ ОДИН человек не затронул тему о сексуальности автора! Только об АРОМАте писали. Я представляю как бы облили грязью этого человека. если бы он писал в блоги на нашей интернет территории

Про парфманьячество.
Маньяк (фр. maniaque, от др.-греч. μανία — безумие, восторженность, страсть) — человек, одержимый какой-либо манией. В переносном смысле — человек, испытывающий сильное пристрастие к чему-либо. (Википедия)

Так вот, мое пристрастие к ароматам - сильное пристрастие, восторженность, страсть. А поэтому парфюмания. Тому я тут.

1. В сумке у парфманьяка всегда найдется, что набрызгать ближнему на все запястья, локти и коленки.

2. У парфманьяка всегда есть с собой пустые пробирки и атомайзеры. Выходя из дому, никогда не знаешь, что тебе удастся отлить и чем с тобой захотят поделиться.

3. Собираясь в отпуск, первыми в чемодан парфманьяк кладет флаконы - по два на каждый день, два про запас и пакетик пробников "на разнюх".

4. Когда флаконы у парфманьяка начинают выпадать из шкафа, он покупает новый шкаф.

5. Парфманьяк не верит в подделки и никогда их не встречает. То, что ищет он, никто не подделывает, а то, что могут подделать, у него давно есть или даром не нужно.

6. К консультантам в магазинах парфманьяк относится с изумлением. К маркетологам марок - с раздражением. К сочинителям пресс-релизов - с ненавистью.

7. В ответ на просьбу подсказать самый сексуальный парфюм для двадцатилетней блондинки, Тельца по гороскопу, парфманьяк может обидеть.

8. Да, в тестере находится та же жидкость, что и в обычном флаконе. Парфманьяк уже устал отвечать на этот вопрос.

9. Духи могут храниться гораздо дольше, чем этого хочется маркетологам. У парфманьяка есть пара флакончиков времен Великой Французской революции - и они еще ничего себе.

10. У парфманьяка два личных врага - International Fragrance Recearch Association и Гринпис.

11. Парфманьяк абсолютно убежден, что раньше все было лучше. Последние двадцать лет парфюмерия катится в пропасть.

12. У парфманьяка две заветных мечты. Найти настоящий герленовский флакон, не описанный в каталоге Atlas&Monniot. И убить эту Барби, для которой сейчас делают все духи.

Взято с Севастопольского форума (сообщение Protaros)

А кто хочет выздороветь?

Я, например, не хочу.

Если бы денег было по-настоящему много, я бы из магазинов парфюмных не вылезала, наверное...
А еще очень здорово читать об ароматах и парфюмерных домах. Интересна чисто теория: как создаются, кем, откуда идею черпаются. Целый мир.

Золотые слова.

1. В сумке у парфманьяка всегда найдется, что набрызгать ближнему на все запястья, локти и коленки.

2. У парфманьяка всегда есть с собой пустые пробирки и атомайзеры. Выходя из дому, никогда не знаешь, что тебе удастся отлить и чем с тобой захотят поделиться.

3. Собираясь в отпуск, первыми в чемодан парфманьяк кладет флаконы - по два на каждый день, два про запас и пакетик пробников "на разнюх".

4. Когда флаконы у парфманьяка начинают выпадать из шкафа, он покупает новый шкаф.

5. Парфманьяк не верит в подделки и никогда их не встречает. То, что ищет он, никто не подделывает, а то, что могут подделать, у него давно есть или даром не нужно.

6. К консультантам в магазинах парфманьяк относится с изумлением. К маркетологам марок - с раздражением. К сочинителям пресс-релизов - с ненавистью.

7. В ответ на просьбу подсказать самый сексуальный парфюм для двадцатилетней блондинки, Тельца по гороскопу, парфманьяк может обидеть.

8. Да, в тестере находится та же жидкость, что и в обычном флаконе. Парфманьяк уже устал отвечать на этот вопрос.

9. Духи могут храниться гораздо дольше, чем этого хочется маркетологам. У парфманьяка есть пара флакончиков времен Великой Французской революции - и они еще ничего себе.

10. У парфманьяка два личных врага - International Fragrance Recearch Association и Гринпис.

11. Парфманьяк абсолютно убежден, что раньше все было лучше. Последние двадцать лет парфюмерия катится в пропасть.

12. У парфманьяка две заветных мечты. Найти настоящий герленовский флакон, не описанный в каталоге Atlas-Monniot. И убить эту Барби, для которой сейчас делают все духи.

1. Вы не уверены, что хотите ехать в отпуск, ведь придется расставаться со своим комодиком с парфюмками.

2. Вы замечаете, какая из парфюмок не нравится вашей кошке.

3. Вы замечаете, что сменили уже два комодика на более вместительные.

4. Вы не можете вспомнить, когда последний раз носили один аромат больше двух дней подряд.

5. Вы знаете, что слово "фужер" имеет ДВА значения!!!

6. Вы знаете, что такое шипр.

7. Вы нюхаете запястье минимум 4 раза в день.

8. Вы можете назвать минимум 6 парфюмерных домов, не известных вашим
знакомым, которые «не в теме».

9 Ваш «парфюмерный гардероб» ограничивается минимум 20-ю ароматами в сезон.

10. Выбирая шампунь, вы пытаетесь определить – шипровый, цветочный или цитрусовый у него запах.

11. Курьер из интернет-магазина однажды говорит – "Может, хватит?"

12. Вы предпочитаете большие магазины, где есть парфюмерные отделы.

13. Вы знакомитесь с новинками раньше, чем они появляются в магазине.

14. Ваш виш-лист целиком состоит из снятых с производства или селективных ароматов. В парфюмерном магазине вы только обновляете впечатления.

15. Вы готовы ответить на вопрос, где купить Артизанов в Калифорнии, при том, что сами живете в Москве.

16. Когда вы обнаруживаете, что знакомый едет во Францию, вы немедленно вытаскиваете наличные и карту Парижа с отмеченной красным улицей Гренель и списком парфюмок.

17. Члены вашей семьи не знают точно, сколько у вас флакончиков. Точно больше 50-ти. Когда вам задают этот вопрос – вы отвечаете «много».

18. Вы не выходите из дома без парфюма в сумке. Если планируете ночевать вне дома – кладете два или три, чтобы выбрать.

19. Большинство современных ароматов кажутся вам похожими на …

20. Вы употребляете в разговорной речи сокращения типа: КСП, КДГ, МПГ, СМН, и удивляетесь, когда нужно пояснять.

21. Вы знаете, чем душатся ваши коллеги, не спрашивая их об этом.

22. Вы стараетесь найти дезодорант без запаха!

23. Еще в утреннем душе думаете, чего бы вам парфюмерного надеть сегодня!

24. В самом лучшем вашем сне вы в парфюмерном супермегамагазине выбираете полную корзину парфюмерии в счет будущих ваших услуг этому магазину!

25. Вам лень рассказывать продавщице про те новые поступления, что ожидают её магазин, но вы это делаете все равно. Приятно глядеть в её обескураженные глаза...

26. В магазине на предложения консультанток вы чаще говорите "уже купил/а", чем "интересно, давайте попробуем!"

27. Вы ревнуете парфюмки к сотрудникам вашего офиса и демонстративно игнорируете те парфюмы, которые пользуются чьим-либо постоянным вниманием.

28. Вы можете соблазниться парфюмом по описанию, ни разу его не нюхая, но, имея при этом уже три аромата этой же фирмы, потому что они плохого не сделают.

29. Вы начинаете день с трех парфюмерных форумов, обменника и посещения онлайнового аукциона. Открывая заинтересовавшее объявление или делая ставку, испытываете легкую дрожь

30. Вы можете купить парфюмку из-за флакончика!!!

31. Вы ищете оправдания своему парфюмерному хобби, но ничего рационального в голову не приходит!

32. Ваши друзья не уверены, что смогут сами выбрать вам парфюмку, т.к. не знают, что у вас есть, а чего нет. Вы пишете им виш-листы!

33. В вашем ящичке на работе - несколько флаконов (в зависимости от варианта, в который выльется обычный рабочий день).

34. В полускучной беседе с продавцом в крошечном парф. магазинчике любите смотреть, что происходит с глазами продавца при произнесении вами слова "блоттер".

35. Остаетесь крайне недовольным(ой), не найдя в парф. магазине пыльного угла.

36. У вас глаза наливаются кровью и волосы встают дыбом при репликах продавцов "А-а, да это старый!"

37. Выбирая кожаную куртку/штаны/жилетку в магазине одежды, силитесь вспомнить, что же вам напоминает этот запах...

38. Нюхая флакончики - перебираете воспоминания.

39. Вы уже дарили парфюмки как минимум 3м своим знакомым

40. При просмотре кино/видео вглядываетесь, что за бутылочки стоят на туалетном столике у героев.

41. При чтении художественной литературы обращаете внимание на то, какими ароматами пользуются главные и второстепенные персонажи, и удивляетесь парф. безграмотности авторов.

42. Любите шалить с консультантами в больших магазинах, напуская дыму про "этим пользуется Мадонна/Клинт Иствуд/Прынц Уельский или др." и под шумок пробуя на коже все что надо.

43. Имеете несколько "прикормленных" парф. точек, куда можно просто заскочить и отдохнуть в конце дня, понюхав то, что хочется, и приятно побеседовав с вами же воспитанным продавцом.

44. Любите подолгу торчать в ларьках со специями на базаре, вспоминая названия парфюмов.

45. Отрицательно (или подозрительно) относитесь к блюдам, запах которых вам не нравится.

46. С вами здороваются в парфюмерных магазинах знакомые (а как же!) консультанты!

47. При понюхе незнакомого цветка усиленно начинается воспоминание, в каком парфюме это встречалось.

48. При походе в гости предпринимаются попытки подсмотреть, какие парфюмы водятся в этом доме.

49. Встреча на улице с другим таким же маньяком начинается с ритуального обнюхивания.

50. Вы понимающе смотрите на человека сидящего в метро напротив и нюхающего свое запястье...

51. Самой страшной болезнью после СПИДа и рака считается насморк.

52. Все употребляемые вина, коньяки, арманьяки, кальвадосы, текилы, самогоны, сакэ, джины, наливки и виски вы сперва нюхаете, что раньше с вами случалось только когда вы хотели сыграть ценителя.

53. Если от мужа (жены) пахнет женским (мужским) парфюмом, вы ТОЛЬКО И ВСЕГО - ИНТЕРЕСУЕТЕСЬ, что это за новый запах, какой состав, кто парфюмер и т.п.

54. Вас тошнит почти от всех типов освежителей воздуха (автомобильных, комнатных и т.п.), и к ним вы относитесь с гораздо большей ненавистью, чем к курильщикам, которые чем-то даже близки...

55. Ваши домашние уже пугаются, когда вы суете им под нос запястье с выкриками "Ну как? Ну как?!" Они твердо выучили, что фраза "какая гадость" относится к табуированой лексике.

56. Когда парфманьяк колдует на кухне, то вкус и степень готовности еды определяет по запаху. Как ни странно, никто еще не отравился.

57. Для парфманьяка нет плохой погоды. Неожиданный холод среди лета - прекрасный повод надеть любимую зимнюю парфюмку. Дождь - чудненько, можно насладиться особенным звучанием Сономы.

58. Можете отличить красную розу от белой по запаху. Ну или попытаться.

59. В ответ на вопрос «Чем это таким от тебя пахнет?» способны разразиться 15-минутной речью с рассказом о составе аромата, истории бренда, парфюмере и других ароматов фирмы.

60. Выбор парфюма утром занимает больше времени, чем выбор одежды. И вы сожалеете, что нельзя надеть сразу два, а лучше три аромата. Они, ведь все такие красивые. Моя пр-р-р-релесть.